کلاس

 کلاس آموزشی برای آقایان !!

 

... 

ادامه نوشته

اعتراضات ني ني 16 ماهه

 

هفت بند انتقادي بر عملکردهاي روزمره يک جفت پدر و مادر!

پدر گرامي! مباحثات به اصطلاح سياسي شما با عباس آقا ميوه فروش، ممکن بود به
قيمت جاگذاشتن اينجانب بر روي يک گوني خيار گنديده تمام شود! به نظر بنده؛ شما
به عنوان يک طرفدار دوآتشه برنامه هاي مبتذلي چون «باغ خاله شادونه» و «اخبار
بيست و سي»، اصولا نبايد ادعاي شعور سياسي داشته باشيد!
بعد از اين حادثه به اين نتيجه رسيدم که سيب زميني بودن مامان گلم در زمينه
سياست، بزرگترين شانس زندگي غير سياسي من بوده است!

مادر عزيز! سپردن شخص شخيص اينجانب، به دختر همسايه طبقه پايين، نقض آشکار
کنوانسيون منع آزار کودکان بوده و قابل پيگيري در مجامع ذي صلاح مي باشد!
نظر به اينکه؛ اين وحشي بياباني در غياب شما و در اوج غليان علاقه و محبت،
اقدام به امر شنيع گاز گرفتن لپهاي بي پناه بنده مي نمايد! تصور اينکه اين
لپهاي صاب مرده، مثل لپهاي سگ نفهم کارتون تام و جري آويزان شود، اصلا جالب
نيست! اصلا!

پدر گرامي! اين حجم از زي زي بودن شما لکه ننگي بر بيست هزار سال تاريخ پر
افتخار زندگي ذکور است! مقايسه ابهت و جنم پدر بزرگ با زن ذليلي شما، گاهي اين
توهم کذا را در ذهن آدم ايجاد مي کند که؛ لابد نسل ما بايد کهنه بچه هم بشويد!

مادر عزيز! بنابر اصل پايستگي شصت پا، هيچ انگشت شصت پايي با خورده شدن تمام
نمي شود! پس لطفا کاسه داغتر از آش نشويد و اينقدر با جيغ و داد و اخ و تخ،
اذهان عمومي و خصوصي را مشوش نکنيد! خوردن انگشت پا يک مساله داخلي بوده و
لزومي به رسانه اي شدن قضيه نيست!

پدر گرامي! کله صبح زمان مناسبي براي طرح بهانه «از صبح تا شب به خاطر يک لقمه
نون سگ دو زدم!» نيست! بپر از سر کوچه يک قوطي شير خشک بگير! شير خانومتان
عليرغم عدم اعمال سهميه بندي روي شير، کفاف امورات ما را نمي کند!
مادر عزيز! هنگامي که فوران آلام و مصائب عميق فلسفي و غير فلسفي روح لطيف
بنده، در قالب گريه بروز مي کند، لفظ «وق نزن بچه!» تعبير چندان زيبايي براي
اين دست احساست اهورايي نيست البته!
لااقل از گريه هاي شما در هنگام مشاهده فيلمهاي بي مزه هندي معقولتر به نظر مي
رسد!
پدر گرامي! در تمام مدتي که شما در کمال محبت، بنده را «سرپايي» مي گيريد، من
شديدا به اين نکته فکر مي کنم که ؛

«بايد شاشيد وسط اين زندگي که آدم توي توالت هم نمي تونه تنها باشه!»

 

برگرفته ار اینترنت

ياد امتحانات پايان ترم بخير !

شب بود و شمع بود و من بودم و جزوه

شب رفت و شمع سوخت و من ماندم و جزوه

امتحان بود و سوال بود و من بودم و بغل دستيم

بغل دستيم رفت و سوال رفت و امتحان تمام

من ماندم و يك جمله بر لبم

" اوفتاديم " !

 

شعر از خود شاعر

 

اين ترم عوامل خود فروخته داخلي و استكبار جهاني دست در دست هم داده بودند به مهر كه ما باز هم    " بيوفتيم " !

استكبار جهاني با علم بر اينكه تير ماه يا همان jun   ماه دانشجويان ايران و مخصوصا دانشگاه خيلي آزاد اسكو امتحان پايان ترم دارند با كيريس و صالح حميد زيچ و بقيه بچه ها دست به دست هم داده بودند تا ما علمِ مون زياد نشه و بيوفتيم

ولي كور خوندن ، دانشجو اگر شب امتحان TV  فوتبال هم نشان دهد اول درس مي خواند بعد فوتبال نگاه مي كند چون مامانش گفته : اول درس ( ولو نيم ساعت ) بعد بازي !

با اين پلتيك استكبار جهاني رو شكست داديم ( بعد مي گن دانشجو هيچ چي بلد نيست )

عامل دوم  برق بود . كه با تهيه شمع - چراغ نفتي / گازي و پرورش كرم شب تاب اين عامل هم نتوانست بر ما چيره شود !

يادش بخير چقدر دود چراغ خورديم تا نيوفتيم  .

و اما مسئولين دانشگاه !

اين ترم امتحانات به سبك قرون وسطي برگزار شد در چند امتحان اول در مكان جديد الكشفي با استفاده از تكنولوژي برتر سال كاغذ سفيدي قبل از امتحان به دست دانشجويان داده مي شد كه بايد نام – شمار دانشجويي در ستون مربوطه نوشته مي شد و سپس دانشجو در ستون آخر عكس 3*4 خود را مي كشيد اين جلسات به هر مراسمي شبيه بود الا امتحان .  

با اين منوال بعيد نبود كه اعلام كنند امتحان بعدي در منزل شخصي علي آقا برگزار خواهد شد

حتي در يكي از امتحانات آب را بروي دانشجويان بستند ( كل الارض كربلا – كل اليوم عاشورا )

... 

با اين همه مشكلات ديگر وقتي براي درس خواندن نبود و چون تعاون و همكاري در اسلام هم توصيه شده ، جماعت دانشجو عوض اينكه شب و روز درس بخوانند همه حواسشان به تقلب نگاري و ياداشت برداري از فورمول ها و يا حفظ نمونه سوالات خيلي شبيه به امتحان بود تا بتوانند سر امتحان اعداد را محاسبه كنند !

و چون صندلي ها شماره نداشت عده اي پا فراتر گذاشته و براي نشستن سر جلسه امتحان استراتژي و سيستم هاي زيادي را قبل از امتحان تمرين مي كردند اعم از 4-4-2 ، 4-3-2 (يك نفر اين درس رو حذف كرده بود ! )

در بين اين سيستم ها ، سيستم 5-1-5 پر طرفدار تر از همه بود كه در آن يك Server در وسط کار اطلاع رسانی و انتقال اطلاعات را یکجا کنترات گرفته بودند و بقيه با اين سيستم در اطراف وي قرار مي گرفتند .

 

خلاصه همه مشغول بودند و هيچ ترسي از مراقبين نداشتند و با شجاعت قابل ستايشي پيش مي رفتند به گونه اي كه اگر وقت امتحان همه سوراخ سمبه هاي سالن و البسه دانشجويان را تجسس مي كردند قريب به سه چهار من تبريز كاغذ تقلب در ابعاد مختلف از بد انگشتي گرفته تا A3 پيدا مي كردند . حالا اس ام اس و بلوتوث جاي خودش !

آدم لذت مي برد وقتي اين همه ذوق و استعداد را مي بيند ، يكبار من خودم بصورت كاملا تصادفي ! يكي از ميكرو فيلم هاي بند انگشتي را ديدم و ناخداگاه ياد خط ميخي افتادم اصلا خوانده نمي شد و شايد هم ديكدري در كار بود الله اعلم ...

   علی أی حال دانشجویان هی فرت و فرت با هم برگه معاوضه نموده اطلاعاتشان را از طریق همین سرورها و روترها به اشتراک گذاشته. مراقبین جلسه نیز هیچ یک از این جرایم را ندیده یا اگر که می دیدند شتر دیدی ندیدی کرده و همکاری های لازم رو انجام می دادند در نتیجه به خیر می گذشت ، از این بابت دانشجویان کلی محظوظ گشته و کیفور مي شدند

لکن علیرغم تمام این اوصاف و احوال، از بس که این دروس لامصّب اعم از مدار منطقي و ...، تخیلی و فضایی بودند و این حافظه بی صاحاب هم دم به دقیقه گریپاژ مي کرد، تا حدی که دیگر تقلب هم مؤثر نیافتاده؛ به نحوی که هر که از جلسه بیرون می آمد ورد زبان و اصل کلامش همین واژه پر استعمال «اُوفتادیم!» بود.

هیچ بعید نبوده همین چندرغاز واحدمان را هم پاس نکرده، به ترم و ترم های بعد مؤکول نماییم. خدا آخر و عاقبتمان را ختم به خیر کند.

البته اوفتادن و اوفتادگي خيلي چيز خوبيه چون شاعر مي گه :

 

بلبل از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد

جاده با «افتادگی» از کوه بالا می­رود

 

 

دستگاه انگشت خوان

 

مدتي است كه در بولتن (تابلوي اعلانات) دانشگاه نمره ي جديدي نمي بينيم، و گويي اساتيد ديگر شور شوق اوليه را كه براي تصحيح اوراق امتحاني داشته اند ديگر ندارند. البته جالب اينجاست كه در بعضي از دروس هنوز نمرات اعلام نشده برخي دانشجويان نمرات خود و دوستان خود را مي دانند! علما بعد از تحقيقات خفن به اين نتيجه رسيدن كه چون محيط اين منطقه نسبتا كوچك است لذا بعضي از اساتيد مثلا پسر عموي مامان بزرگ شوهر خاله ي باجناق خواهر بعضي از دانشجويان هستند و لذا دانشجوي مورد نظر به بهانه ي احوال پرسي از باجناق خواهرش از نمره ي خود نيز با اطلاع مي شود!

اما در ادامه ي برنامه ي ايجاد سرگرمي براي كارمندان دانشگاه آزاد، دكتر براي كارمندان دانشگاه اسباب بازي جديدي فراهم نموده اند كه بسيار كارمندان را غافلگير و هيجان زده كرده است، حتي دو سه نفر از شدت هيجان گريه مي كردند!! اول قرار بود يك دستگاه كارت خوان بخرند كه ورود و خروج كارمندان را كنترل كند اما از اونجايي كه يك عدد از اين دستگاه قبلا در دانشگاه موجود بود (آقاي رستم) دست به ابتكاري مبتكرانه زدند و دستگاه "انگشت خوان "خريدند، كه هم از نهايت تكنولوژي استفاده كرده باشيم و هم حالش هم بيشتر باشد! كار با اين دستگاه بسيار آسان است، فقط كافي است انگشت اشاره ي خود را به صورت كشيده و خيلي راست داخل اون سوراخي بكنيد كه چراغ سبز داره، اونوقت دستگاه مورد نظر از خط و خطوط انگشت دستان زحمت كش كارمند مورد نظر كه گاها از شدت كار پينه هم بسته، فرد مورد نظر را مي شناسايد و اگر فرد قبلا در دستگاه تعريف شده بود با او خوش و بش مي كند و اجازه كار در دانشگاه را به او مي دهد ولي اگر چنين فردي موجود نبود دو سه بيت شعر (از همون شعرهاي استاد ديزجي) برايش مي خواند و ايشان را نمي پذيرد.

در همين راستا دانشجويان در روزهاي اول راه اندازي اين اسباب بازي مهيج شاهد بودن كه همگي كارمندان، تقريبا 15 نفر از ايشان!، در اتاق 1x1 آبدارخانه گرد هم آمده بودند و با صرف چاي و گپ و گفتگو هاي صميمانه و با چنان شوق وصف نشدني انگشت هاي خود را داخل سوراخ مي كردند، كه البته طبق آخرين گذارش رسيده از واحد خبرنگاري ايسكا، بيشترين انگشت را آقاي حسابدار زده است يعني 25 انگشت در دقيقه! كه در جاي خود ستودني است! مسئوليت اين دستگاه هم اكنون با آقاي راستي و درستي مي باشد لذا دانشجويان با كسب اجازه از ايشان مي توانند انگشت بزنند!

به اميد انگشت هاي بيشتر...

 

سوالات تستی پایان ترم

 

15 سوال تستي براي گرم شدن دانشجويان براي امتحانات پايان ترم :

* به افرادي كه بتوانند به 10 سوال پاسخ صحيح بدهند جوايز نفيسي اهدا خواهد شد از جمله :

- عكس جديد كريم رستمي

- رانی هلو - پرتغال - شیر

   و هزاران جايزه نقدي و غیر نقدی ديگر

 

زمان پاسخگويي به سوالات : 20 دقيقه

 

1) نقش آقاي كريم رستمي در حياط مدرسه چيست ؟

1 – درخت

2 – كارت خوان

3 – مامور اماكن

4 – نقش خوبي داره !

 

2) در شعر حماسي (( آبادان شهر وفا ... غروباش چه با صفا )) اگر به جاي كلمه آبادان واژه ملموس " اسكو " را قرار دهيم آنگاه جايگزين مناسب براي كلمه وفا چيست ؟

1 – صفا

2 – شفا

3 – جفا

4 – نيست !

 

3) دليل نداشتن كتابخانه در دانشگاه چيست ؟

1 – همسايه ي ما وانت قرمز دارد

2 – چون بوفه دارد

3 – دانشگاه جاي اين كارا نيست

4 – باز هم برق رفت

 

4) از ديدگاه يونيسف بهترين استاد در طول 4 ترم كيست ؟

1 – بهرام جون

2 – علي جون

3 – خاله جون

4 – من خوبم ، تو خوبي ؟

 

5) حقوق ماهانه رئيس دانشگاه چقدر است ؟

1 – مثل يك كارمند ساده

2 – بمقدار لازم

3 – اووف ...

4 – به تو چه ؟

 

6) روزانه هر ميز در مدرسه بطور  متوسط چند شلوار پاره مي كند ؟

1 – 10 تا

2 – شلوارت از اول پاره بود

3 – شلوار پاره الان مده

4 – بستگي به جنس شلوار داره

 

7) اگر استاد اعلام كند كه هفته بعد كلاس تشكيل نمي شود هفته بعد چند نفر سر كلاس حاضر مي شوند ؟

1 – 3 نفر

2 – 7 نفر

3 – همه مي آند

4 – فقط خود استاد مي آد

 

8) اگر مجموعه A   برابر تعداد پيشنهادات روزانه دانشجويان و B برابر  بحث علمي بين دانشجويان باشد كدام گزينه صحيح مي باشد ؟

1 – B<< A

2   A ,B دو حرف اول حروف انگليسي هست

3 -  A= INFINITY

4 -  B  تعريف نشده است

 

9) دليل نامگذاري سبزه ميدان با وجود مجسمه فردوسي در اين ميدان چيست ؟

1 -  رنگ پوست فردوسي سبزه بود

2 – سبزه در زبان تركي OS يه معني فردوسي آمده است

3 – مي خواستن فردوسي رو ضايع كنند

4 – چون عصرها دور ميدان سبزي مي فروشند

 

10) استاد DZJ اگر با دانشجويي كه نظم كلاس را بهم مي زند مواجه شود عكس العملش چيست ؟

1 – يك جمله مي گويد

2 – شعر مي خواند

3 – در را محكم ميكوبد

4) لبخند مي زند

 

11) ساخت ساختمان جديد دانشگاه كي تمام مي شود ؟

1 – شايد اين جمعه بيايد

2 – هر وقت پاساژ دكتر تمام شود

3 – هر سال اول مهر

4 – وقتي پسرم كنكور قبول شد

 

12) چرا استاد روزبه سر كلاس ناخنش را مي خورد ؟

1 – خوشمزه است

2 – در خانه ناخن گير ندارند

3 – پدر مادرش هر شب دعوا مي كنند

4 – رژيم غذايي

 

13) برادر ستار خان بالاخره جريه ي چه كسي را درمي آورد ؟

1 – گريه كار بچه هاست

2 – در آورده هست

3 – مال اين حرفا نيست

4 – صلوات بفرستيد

 

14) زمان در آوردن كت استاد تاريخ ...

1 – وقت خواب است

2 – از اول ايجوري بوده و تا آخر هم خواهد بود

3 – دماي بالاتر 50 درجه است

4 – فضول رو بردن جهنم گفت ...

 

15) دانشجويان به كدام خصيصه ي استاد منطقي حسادت مي كنند ؟

1 – زلف پريشون

2 – گوش شنوا

3 – چشم بينا

4 – قد رعنا

 

 

---

هشدار براي SMS  باز هاي خسته : از اول تير ماه SMS  لاتين گرانتر مي شود زين پس مي توانيد جملات گوهربار خود را با متن فارسي ارسال كنيد كه فايده هم داره !

نرم‌افزار پيامك فارسي بر روي پرتال سايت MCI.IR عرضه خواهد شد كه با دانلود و نصب آن بر روي گوشي‌هاي مشتركين تا 200 كاراكتر پيامك فارس ارسال و بهاي 60 كاراكتر را پرداخت خواهند كرد

 

 

طریقه درس خواندن در دانشگاه های ایران

شروع ترم



یک هفته بعد از شروع ترم



دو هفته بعد از شروع ترم



قبل از میان ترم



در طول امتحان میان ترم



بعد از امتحان میان ترم



قبل از امتحان پایان ترم



اطلاع از برنامه پایان ترم



7 روز قبل از پایان ترم



6 روز قبل از پایان ترم



5 روز قبل از پایان ترم


4 روز قبل از پایان ترم



2 روز قبل از پایان ترم



1 روز قبل از پایان ترم



شب قبل از امتحان


1 ساعت قبل از امتحان



در طول امتحان



هنگام خروج از سالن امتحان



بعد از امتحان

مسابقه ي محله

 

جمال جميع دانشجويان را عشق است!

امشب براتون يك عكس آوردم تيم ملي! آيا دانشجويان درس خواني هستيد؟ سر كلاس به استاد به اندازه ي كافي توجه مي كنيد؟ پس اگر خيلي ادعا داريد به اين سوال من جواب بديد و جايزه بگيريد...

 

دانشجويان عزيز اين كفش ها متعلق به كدام استاد محترم مي باشد؟

 

دوستان پاسخ خود را هرچه سريعتر براي ما بفرستند. نفر اول بعنوان ابر دانشجو و يا نابغه ي اسكو در وبلاگ مورد تمجيد و قدرداني قرار ميگيرد و به رسم ياد بود هديه اي خدمتشون پست مي شود!

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

برای اینکه وبلاگ از حالت دعوا  جنگ و خونریزی غم و غصه خارج شه یه پست میدم امیدوارم خوشتون بیاد البته قبلش برای آزادی تمامی زندانیان و آزادی مدیر وبلاگ همگی یک صلوات ختم میکنیم الله هم صل....

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

هنگام عبور از خيابان

خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذاي

خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

هنگام مهماني رفتن

خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند .
لباس هايشان را اتو مي كشند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيينه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها
بعد از اينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.

آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون تماشا مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند
 و بدون آنكه روتختي را بردارند ميخوابند!

مباركه آقاي آحمدي نژاد

 

اين هم عكس هاي عروسي پسر آقاي احمدي نژاد، البته ميگن عقده... بهرحال خودتون توي نظرات لينكي كه گذاشتم نگاه كنيد به همه چيز پي مي بريد:

مراسم رو ببين....  من اينقدر كه خنديدم.... مبارك باشه....

عکس های عروسی پسر دکتر احمدی نژاد با دختر رحیم مشایی!

مراسم باشکوه عروسی پسر دکتر احمدی نژاد!
برای دیدن عکس ها در اندازه ی اصلی و بزرگ اینجا کلیک کنید

من هم بودم عروسي مي كردم! چرا كه نه.....

این هفته بر شما چه خواهد؟

فروردين(بره)

در اين هفته شرايط بحراني هفته هاي قبل، رو به بهبود مي رود. عده اي از متولدين اين ماه نگران آينده شغلي خود هستند و درصدي از اين گروه به فكر تغيير شغل براي شرايط بهتر هستند. از نظر خانواده و روابط با همسر و فرزندان، فراز و نشيب هايي را پشت سر مي گذارند و آرامش نسبي در فضاي خانه حاكم است. فارغ از مشغله ها به يك مسافرت خيلي كوتاه نياز دارند تا بهتر بتوانند تصميم بگيرند. دوستاني دارند كه هميشه به موقع به ياري شان مي آيند. قدر آنها را بدانند.

	ارديبهشت(گاو)
متولدين اين ماه، در شرايط روحي مناسبي به سر نمي برند. بيشتر از آنچه كه لازم باشد خود را درگير شغل و حرفه شان كرده اند. از نظر درآمد، اوضاع همچنان خوب و بروفق مراد است. فقط براي سلامتي خود هر چه زودتر يك رژيم غذايي تنظيم كنند. ورزش را حتمأ به برنامه هاي روزانه شان بيفزايند. مجردين اين ماه نگران آينده و ازدواج خود هستند كه نبايد به آن فكر كنند. زمان ، همه چيز را درست مي كند.
	خرداد(دو پيکر)
عده اي از دخترخانم هاي اين ماه دچار بي اعتمادي نسبت به اطرافيان خود شده اند. مجردين در انتخاب همسر آينده دچار ترديد هستند و عده اي هم در اين مورد به بن بست رسيده اند. عده اي از متولدين اين ماه در شرايط خوب مالي به سر مي برند و تعداد محدودي هم در شغل و حرفه خود به مشكل رسيده اند. دسته اي نيز كه شكست عاطفي داشته اند، بهتر است براي ازدواج عجله نكنند و بي گدار به آب نزنند ، بلكه بهتر است ابتدا سر و ساماني به وضعيت مالي خود بدهند ، بعد به فكر تشكيل خانواده باشند.

.

..

...

ادامه نوشته

يك ماست و اين همه هياهو

فكر كنم اين براي بار سوم باشه كه سلف دانشگاه  در كنار غذاهاي خوش طعم خود بعنوان "بغل غذا" ماست مي دهد! مدت ها بود دانشجويان گرامي يا به قول دوستي اين موش هاي آزمايشگاهي مجبور بودن غذاهاي باور نكردني سلف را خشك و خالي فرو ببلعند. تصور كنيد، كباب بدون گوجه آن هم با 90% سويايي كه در خود آميخته دارد، اما چندي نمي گذرد گويي مسئولين دانشگاه دلشان به حال اين طفلان مسلم سوخته است...

 

ادامه نوشته

...موش به سوراخ نمي رفت

موش به سوراخ نمي رفت جارو به دمش مي بست...، اين ضرب المثل مصداق كامل دانشگاه آزاد اسلامي واحد اسكو مي باشد. بعد از 2سال گذشتن از حرف دكتر ارادت كه ساختمان جديد يكسال ديگر آماده مي شود! هنوز هم دانشجويان در چهارديواري هاي غيراستاندارد مدرسه...

 

 

ادامه نوشته

...عشق است

 

به گزارش خبرگزاری ایسکا در این روزها دانشگاه بسیار پر رونق در حال برگزاری است، همینجور دانشجوی علم دوست و استاد وظیفه شناس است که میان دانشگاه و میرن بیرون...

هیجان زده نشید! با نگاهی به عکس زیر خیلی زود در میابید که این خبرها هم نیست، این روزها در کلاس های درس فقط حضور آقا هستش که مثل همیشه ساکت و مودب اون بالا ناظر بر اعمال ماست و یک استاد با تی شرت آستین کوتاه راه راه آبی!!!! این استاد مذکور فشن هستن (fashion) و یکی از افتخارات دانشگاه بحساب می آیند می پرسید چرا پس کمالات را مشاهده کنید:

-رفوزه کردن 26 دانشجو از 30 دانشجو

- مسافرت های خارجه مثل استرالیا، کیش، بندرعباس، کهکیلویه و بویر احمد و ...

- مسلط به زبان انگلیسی و گویش بریتیش استانبولی

- بدن منعطف و غیرقابل قبول، به طوری که قادرند بدون تعویض موقعیت پا 360 درجه گردش داشته باشند

- ملبس به لباس های فشن های ورساچی و گوتی، شلوار جین تام تیلور، کتانی نایک، و اخیرا تی شرت های بندر عباس...

- نگاه های کشنده و خنده های دلبری به گونه ای که وقتی ایشان چهره اشان عشق آمیز می شود پسرهای کلاس هم فشارشون افت پیدا می کنه

-خشم آرنولد، هیچ دانشجویی جرات نمی کند سر کلاس نطق بکشد چون احتمالا گریه اش در آورده می شود

- تدریس به روش روخوانی، در این روش نوین اسلاید فارسی گذاشته می شود و استاد بصورت کتاب داستان برای دانشجویان آن را تلاوت می کند

و

و

.....

به نظر شما این استاد محشر نیست؟

 

 

راستی شما چه کمالاتی سراغ دارید؟

وبلاگ دخترونه

 

دیروز یک وبلاگی به چشمم خورد که خیلی جالب بود، با اینکه طبیعتا باید ازش بدم میومد ولی ازش خوشم اومد!! به خاطر اینکه کار جدید و باحالی رو ارائه داده بودند.... این وبلاگ متعلق به دختران ضد پسر بود! پسرهای پررو و دخترهای زجر کشیده می توانند سری به این وبلاگ بزنند خالی از لطف نیست....

برای دست گرمی اینو کلیک کنید: 

این هم آدرس وبلاگ

اینجا رو کلیک کنید

موفق باشید...

سالگرد ارتحال کلاه قرمزی

 

دوستان چرا این همه ناراحتید؟ روحیه داشته باشید برای ترم های بعدی، حالا یک استاد نمره نداده که نداده!! ما اگه خودمون رو بکشیم هم این مملکت صاحب نداره و هیچ کاری نمی تونید بکنید... من دیدم برای اینکه ضایع نشیم و احیانا اساتید فکر نکنن ما برای نمرات ناراحتیم بهتره ناراحتیمون رو جای دیگه متمرکز کنیم و دیدم چه شخصی بهتر از کلاه قرمزی!!

دوستان امروز سالروز فوت ناگهانی جوان ناکام کلاه قرمزی می باشد، جوانی اهل علم، خوش تیپ، مهربان، عاشق و با چهره ای فتوژنیک. کلاه قرمزی در سن ده سالگی بهمراه پسرخاله به دانشگاه هنر تهران رفتند و تحصیلات خود را در زمینه بازیگری ادامه دادند. او بعد از دو سال عاشق سروناز می شود ولی روزگار به او وفا نکرد و وی در اوایل جوانی بعلت سرطان پروستات فوت کرد... بعد ها دیده شد سروناز به کلاه قرمزی خیانت کرده و با پسرخاله روابط مشکوکی را دنبال می کند، این هم سرانجام عشق...

حالا همه ی ما برای این جوان ناکام، گریان و اشک ریزانیم و در این ایام که Valentine هم نزدیک است چه کسی بهتر از کلاه قرمزی می تواند نماد عشق ایرانیان باشد!!

کلاه قرمزی روحت شاد، روانت آزاد

 

اولین فکر؟

 

 

امروز می خوام یه پست متفاوت با همه پست های قبلی براتون بذارم!

.

..

...

از خودتون می پرسید این چه پستی که با بقیه پستا فرق می کنه!

 

عکس

آره خودشه

امروز من چنتا عکس تو ادامه مطلب براتون گذاشتم و ازتون می خوام با دیدن این عکسا اولین فکری که به ذهنتون می رسه رو بنویسید.

 

.

..

...

 

ادامه نوشته

عشق واقعی

ادامه نوشته